2月21日（日）晴れ、暑いくらい 頑張ってるけど、やっぱ、つらい。 でも頑張る。 変わる。

2月19日（金）晴れ もはや、書けないことだらけで、日記とも言えない叫びのような駄文書き連ねているけれども、わたしは毎日着実に変化していってる。たぶん。そして、つらいとか思ってるこの時代すら、数年後思い出して、甘い気持ちになるのだろうなとも思…

2月16日（火）晴れ、風強い あまりに仕事がスムーズに行かなくて、途中苦しくなる。脳みそ揺れる感覚。時間が足りない。他の人にしわ寄せ。ため息。疲弊。相棒の疲れた顔。 帰りに酒を買って帰って、飲んで疲れが飛んだように思えたけれど、酔いが覚めると何…

2月15日（月）大雨、晴れ 朝から暗くどんよりしている空。雨が強くなる。ベランダは、普段入って来ないところまで雨粒が届く。 午前中に母に電話をし、父とも久しぶりに話すことが出来た。数ヶ月ぶりである。元気そうで良かった。コロナの緊急事態のせいで正…

2月12日（金）晴れ（だったっけな） 久しぶりにニコさんに会う。11月ぶり。ニコさんが行ってみたいというロシア料理の店でランチして、タリーズで喫煙。11月にニコさんに会ってから巻き起こったあれやこれやの話をして、その間にもその問題の当人からLINEが…

2月9日（火）晴れ、寒い あったこととか、もう面倒くさくて書けない。忙しい。疲れた。心身ともに。なのに体は健康になっていってるみたいで、食欲が戻る。2、3キロ増加。いや、ストレスで食べているのだろうか。 もう起こってしまったことは仕方ないとして…

2月8日（月）晴れ、寒い 久しぶりに、強めの生理痛。最近平気だったから、めちゃくちゃに痛いような、冷や汗がでるような感覚。頭痛や喉痛い時はすぐに鎮痛剤を飲むのに、何故、生理痛だけは我慢なのか。キリがないからなのか。でも途中で「苦しんでる時間、…

2月4日（木）晴れ、風強し いろんな家の洗濯物が飛んでいる。道端に落ちている。 美容室へ。短くしようかなと思って行ったけれど、美容師さんが、今の長さが似合っていると言い、結局、肩につくかつかないかの、ボブではなく、セミロング的な、区別よくわか…

1月28日（木）雪 いい加減疲れてきた。職場のコロナ騒動（結局みんな陰性で良かったが）シフト変更、あちこちからの連絡、予定、睡眠、やりたいことや、読みたい本、人間関係、お金のこと、考えると楽しさより憂鬱だけどが上回るし、時間足りない。 寂しい気…

1月26日（火）くもり？ もはや、天気すら忘れた。 何だか日々が忙しく過ぎてゆくばかりで、わたしはただただ流れに乗ってそれをこなしていくのみで。いったいどこに向かっていってるのかよくわからなくなる。 心がついて行かない。自分が何を求めてるのか、…

1月24日（月）雨 労働時間いつもより長くて疲れた。 まだしんどい日々は続きそう…な感じである。いつどうなってもおかしくはない。医療まではいかないけれど、福祉現場もまた常に緊張感。明日、シフト入ってたのだけど、休みにしてもらてて助かった。6連勤は…

1月23日（土） 日記。日付をいれずに昼間にメモ程度に書いた。 その後、「マチネの終わりに」を観た。福山雅治と石田ゆり子の。平野啓一郎の小説はよく読んでいるのだが、気になりつつも何故か読まずにいたのだった。切なくなりそうって思っていたのかもしれ…

久しぶりにパソコンを立ち上げた。 日記を書く力が無かった。今も特に変わりないのだけど、自分に必要なものと必要ないものを分けていこうとする作業をしている気がする。 これが日常だということに慣れていく感覚。 少しずつまた（書ける範囲で）書いていこ…

12月4日（金）晴れ 仕事。その後サウナ。しかし寒い。そしてフラフラ。明日こそ何か食べよう。いざものを食べるとなると、何を食べていいのか思いつかない。

12月2日（水）くもり 途切れ途切れの睡眠で、朝もなかなか起き上がれず。とにかく寒い日。 心晴れず。この先どうしたらいいのだろうかとそればかり。むしろ仕事はスムーズ過ぎて何だかよく分からない。8時過ぎには終わった。 とにかくわたしは稼がなければな…

12月1日（火）晴れ 思いのほか平和な日でした。仕事が。 抱えてる悩みが悩みだけに、すぐには解決せず、おそらく年単位となるはずで、このままだと精神が崩壊するか無になるかで、いや、無になるって崩壊してるのか、そうかそうだな。もうそれは始まってる気…

11月30日（月） ただベッドの上でダラダラと過ごす。音楽を聴きながら本を読んだり。体が何とも重怠い。昼寝はしていない。考え事ばかりしている。考えても解決しないことばかり。わたしにできることはない。思考はわたしを苦しめる。どうやったってうまくい…

日付無し やっぱりそうですよね。そうです。それが普通です。何も不思議はない。そういうものです。現実とは。いちいちショックを受けていては日常が滞る。とにかく目の前のやるべきことを。集中して、忘れて。強く。 何かに希望を見出した瞬間の楽しさと、…

11月27日（金）くもり 朝から絶望的な話を聞かさせる。信じたくない。でも現実で。なんで立て続けにこんな不幸に見舞われるのかと、自分が悪いのかと、落ち込むより、なんか人生の不条理と、生きてることや生きてくことにあやうさを感じる。 仕事が始まるま…

11月26日（木）晴れ 久しぶりの何も予定の無い休み。そして久しぶりにぐっすり眠った。わたしはギリギリのところで踏ん張って生きている。他の何かで誤魔化しながら、核心には触れず、人には完全に心開かず、ただ紛らして生きてる。自分を肯定できないので逃…

11月23日（月） 甘やかされて育ったから、大切な人達から怒られることがとても堪える。わたしが全部悪いから仕方がないとわかっているし、ありがたいことだと理解できている。でもだからこそ、友達にそんな思いをさせてしまったことが情けなく悔しく、悲しく…

11月22日（日）晴れ どうしてもどうしても、言葉にしてはいけないような、そんな日々だった。今、薬で朦朧としてきた頭でこれを書き綴っています。 わたし、本当にダメな人間だな。正常な判断能力が無くなっていた。つらい日々を、ただ友達だけが支えてくれ…

11月6日（金）くもり 夜中2時に目が覚め、そのまま眠れず明るくなってしまう。当然、体調も優れず、横になってみたり起きてみたりを繰り返す。着替えもせず、病人のように1日をやり過ごした。台所にも立っていない。数日前からの洗い物が溜まっている。無視…

11月5日（木）晴れ 朝4時半に目覚める。久しぶりの休みで、やっと家でダラダラできると待ち望んでいた。ストレスから解放されることを。 なのに何だか気分は上がらない。もう仕事に行かなかったかもしれない日からずっと作った笑顔で頑張って「疲れた」「帰…

11月3日（火）祝日、晴れ とんでもない日々を過ごしていた。アルコールによって理性が剥がれ落ち、露わになった激しい感情によって破壊的行為。もう何か全部、終わって、残りを生きる気力もなく、ストレスは上限を超え、過去があまりにも美しくて泣いた。今…

さよならBaby Blue

10月31日（土）晴れ 何となくずっと更新ができなかった。起こっている出来事が、記録するにはあまりに私的すぎの細かすぎで、うまく説明できないし、説明すると守秘義務を破っているような形になるし、でも苦しんでいるのはそこで、といった具合で。しんどい…

10月19日（月）雨、くもり コートを羽織って仕事に行ってしまった。 行くまでが憂鬱過ぎて、坂口恭平の本を読んで気を沈めていた。顔が引きつってしまう。手に汗をかいてしまう。でも。 行ってしまえば、やるしかないから働くのである。その繰り返し。繰り返…

10月18日（日）くもり、まあまあ寒い。 早く寝過ぎたせいで、5時前に起きてしまう。これがまた1日が長くてたまらない。目が覚めているということは意識があるわけであり、意識があるっつーことは、ずっと心が何かに支配されてるわけで。何故、それを支配と考…

10月15日（木）くもり 1週間書けなかった。それには訳がある。鬱、それそのもので、何も進まず、思考は完全に乗っ取られた状態で、ただ心が重く、でも聞いてほしい人はきっと忙しく、もしかしたら迷惑かもしれないと更には思い、距離を置くしかなく、むしろ…